なんだか、この頃、物事が動きすぎる。 君と居るだけで幸せ。って言葉に嘘はない。 実際、辛いのは嫉妬によるものだし、あの人が傷付いた表情を浮かべるときだけだ。 今日は嫌われることを覚悟しました。 もう、どうせ終わり。なら、とことん行ってみると。 …

恐ろしいぐらいに機嫌が悪い。 笑っているのに、目の前のものを投げたくなる。 「調子悪いわぁ」を何度か、だけで、一日乗り切ったけど。 あの人は彼のことが好きなんだ、だけなら耐えられる。既成事実だから。 だけど、友を好きになったらきっと耐えられな…

と、言うわけで冴えなかったです。 どうも、だめだね。あの人の対応もおざなりだったし。 でも、別れ際の掛け合いは久しぶりに、穏やかなあの人でびっくりした。 「帰るの？」で、あとは手を振るだけ。 嬉しかった。今日はこれがあっただけで充分、幸せです。

「今はお互い忙しいから、落ち着いたらまた付き合おう」って可能なのかな？ あの人はそんな感じのやり取りをしているような気がしてならない。 そんなことも出来るのかな。恋って意外と柔軟性があるのかしら？ あぁ、考えれば考えるほど、私の中だけの泥沼だ…

メールってやっぱり判断をつけるのがむずかしい。 「ばか」だけにも色々な表現があって、どんな意味で使ったのか判らない。 前はメールで告白って気楽だ、と思ってたけど、あれは逆に怖い。 絶対に伝わらないことがあるし、相手のテンションが判らないから脈…

こんなに寝るとは思わなかった。 今からだって眠れるって、どれだけ疲れてるんだ？ あぁ、脳細胞が消えていく。 まぁ、必要だったと思い込みます。 眠いわぁ。 それにしても彼女、心配だなぁ。 私は関わってはいけないんだろうけど。 まぁ、休んで、また元気…

YUKIの「ふるえて眠れ」を聞くとなぜか泣きそうになる。 何と言うか、歌として居るよ。と言われているような。 あくまでも歌。 本人ではなく、私としてはアーティストの「YUKI」ですらなく。 声、歌。それが側に居るようで。 励まされると言うより、一時的に…

この関係は終わりまで続くのかな。 もし変われるのなら、私が最後のアタックをしかけるしかないんだろうな。 でも、どんなに考えてもあの人がうなづくなんて思えない。 付き合うって何だろう？ キスすることかな。抱きしめあうことかな。 そんなことで付き合…

冗談半分、本気半分で「君に酷いことしてばかりでごめん」と謝られました。 しかしな。私はそんな酷いことをされているように感じていないのだけど。 本当に悪意があってしてくる悪戯だったら、私はとっくに怒っているし、 そもそも関わろうなんて思わないだ…

恋はいきなり訪れる。 優しく、全部をなぎ倒して。 「恋なんてしない」と高をくくっても、 流れは確実に矛先を変える。 いつか誰かは誰かしらの、 「世界一素晴らしい人」を見つけて。 世界一素晴らしい自分になろうと、 変わっていくはず。

いつか、笑い話になるんだろうか？ 「一世一代の恋」なんて、馬鹿なことを叫んで。 記憶のラベルを貼ってしまうのだろうか？ いつか、いつか。 そんなときが来ると、そんな瞬間が訪れると。 理解はしている。予感もしてる。 だけど、今はこの痛みを抱きしめ…

許容量の限界が近付いてきていますが、 今までの私とは少しだけ違ってもう少しだけ我慢が出来そうです。 「一喜一憂するな」と何度言い聞かせればいいのか。 あの人の行動、言動で怖がったりしないのはとても大変です。 多分、私が好きだと知っていて、切な…

あっちから、メールが来た。 どうももう怒ってはいないらしい。 それでも自重はしますけど。 あの人が喜ぶと本当に嬉しい。 今日は喜ぶことをしてあげられて、本当に良かった。 嬉しかったな。 問題はあの人の側に居たいと思うはずなのに、そう思えなかった…

ＥＱ自己診断 意思実行力がないか。 まったくその通り。常々思う。 どうにかできる事なんだろうけど、意志が弱い。 タイプＤか。 周りに私を後押ししてくれる人は居ないだろうか？ ……でも、リーダーとか私には難しいだろうなぁ。

私の周りには大切な人やものが多すぎる。 彼らのために何もしていないのに、彼らは離れないで居てくれる。 どうしてだろう。とても胸が苦しい。

いつか見た薄紫の夕焼け後や、 遠くに浮ぶイカ釣りの光や、 みんなで歩きながら見た星座や、 誰かしら何かしら、 大切なものをたくさん持ってる。 道を進んでくにつれて、 残るのはその時に感じた気持ち。 「ありがとう」と貰ったのは、 初めて手に入れたゲ…

時が遡れるならと、 考えた事だってある。 ああでもない。 こうでもないと、 色々と考えたりもした。 でも、思ったんだ。 今出会った人たちに もう一度、会えるかなって。 そう考えて気付いたんだ。 今だって悪くないんじゃないかって。 これから先、きっと…

さぁ、離れてく、今もほら。 少しずつ、離れてく、どうする？ ねぇ？どうしたい。

なんだか、いつもあの人を思い出してしまうのが嫌。 他にも気になることや楽しいことはあるんだけど、でもそれしかないようで嫌。 でも、あの人を着々と忘れていく私も嫌。 ふと我に返って、馬鹿らしいことをしていると思ってしまう私を止めたい。 好きだ。…

嬉しいことと苦しいことが同時に訪れることを事前に知るとは。 でも、彼らと会えるのがとても楽しみ。苦しみよりもこちらの方が楽しみ。 本当に素晴らしい友だ。私の周りの状況を知らないってとっても楽だ。 もちろん、それだけじゃないけどね。 彼らと繋が…

今、道は一つに決めるべきか。 そもそも行ける道が少ないんだけどさ。 それでも、可能性を見つけずに絞っても良いのか、と悩んでいる。 あの人との別れのときが着々と近付いているのに一向に先が見えない。 行動に一貫性がないから、私はいつも戸惑っている…

いやぁ、開始早々から面白いなぁ。 良い感じ、ドイツ。 でも、そろそろ限界。予想以上に疲れていたらしい。

あの人が彼の側に居ると少しだけ寂しくなる。 あー、そうかー。やっぱりかー。って。 予期できないときに訪れるから、なお寂びし。

友が彼と笑いながら話しているのを見て、こいつには勝てないかもしれないと本気で悩んだ。 なんで、気持ちを押し隠しながら笑い合えるんだろう？ まー、「どうでもいいか。関係ないさ」と言う結論に至りましたけれど。

私じゃぁ、引き止められないんだよな。 面白くないもんな。

絶対はないからこそ、ここに居るわけだけど、 先の答えの方向性はもう決まっているんだろうか。 と、ふと思う。 よっぽど想像を超えたことをしなければ、または起こらなければ変わることは無いんじゃないのかな。 多少のギクシャクはあっても、相手は付き合…

時々、いままで判らなかったことがぱっと理解できるような気になることがあります。 主観的なんだけど、まるでそれが答えのような。 思いついたことは書きませんがね。 どうも、マイナスの考えなので。 しかし、どうなんだろう。あれは答えなんだろうか。

私は私の状態がとてもよろしくないと判っている。 ただ、その判っている状態で安心してしまって、ブレーキを掛けているのかが不安だ。 疑うことなら誰でも出来る。問題は関わる相手にとって本当に問題か、見極めること。

私には人前で話す資格はないんだと思う。 あのことにそこまで気持ちを入れ込めないし、私はどちらかと言えば反対派なんだ。 「責任」と「自覚」「任される重さ」 これを伝えるのはとても大変だ。 私一人ではとてもじゃないけど、「ごめんなさい」と逃げ出し…

たぶん、無理してる。 本当はね、君に無理をさせたくないんだ。 だけど、これを逃したら終わりだと思うから。 終わってることだって、重々承知さ。 「可能性はないのよ」 毎日、痛いほど判りきってる。 嫌なんだ。本当は。 無理させてまで、人と付き合うのが…