今日は暑かったなぁ。

書いたとたん、これか。
まったく明日は寒いのかね？


愚痴をいくら言っても満足しないのは核心に触れられないからなんだろうか。
こう思ってて、こうで、こうしたいんだけど、出来ない。
答えは「じゃあ、すればいいじゃん」
正論だけど核心じゃない。
なぜ出来ないのか。を突き詰めることが必要なのだろうか。


「こんなことで悩んでいる暇は無い」は無意味な言葉遊びだし、
「はたして○○なんだろうか」「相手はどう思うんだろうか」ってのは臆病なだけだし、
思いやりと躊躇は必ずしもイコールでは結ばれないんだよな。


何がしたいのかは判ってて、どう思っているのかも判ってるから、あとはするかしないか。
行動ってのは自分だけじゃなく、相手を巻き込むことだ。
空想の世界だけでいいんなら、それで一生過ごせばいい。


だが、残念ながら私は空想だけで生きていけるような人間ではない。
これがもう少しのめり込めたら、ネタになるんだろうがなぁ。おしい。
だとしたら、相手を巻き込みたいわけだ。


じゃあ、動機があって手段もあって、何故出来ない。
断られるという選択が思い浮かぶからか？まぁ、ないとは言えないだろう。
今の状況を壊したくないからか？これも重要じゃないな。
嫌われたくないのか？それはあるだろうな。もちろん。
あれか、自分を知られた上で嫌われるのが怖いのか。


結局、私は私をさらけ出すのが怖いのか。
見たくないんだろうか？見せたくないんだろうか？
どちらもだろうな、きっと。
距離感は難しいな。まだ何かの関係者ならつかみ易いけど。
私的な関係作り、ってそういえば小学生からサボってきたことだったな。
はたしてあの恩人たちはまだ友人なのかな。


相手を好きになるのが早くて、相手との温度に違いが出る。
その上、好きになる相手は結構狭い。人見知りだな。
私を知っている人に、これを見せてもまだ私は私なんだろうか？


それとやはり人と話すのは苦手だ。
というか、いつもこれで躊躇している。
呼び出してどうする？
３０分で帰るか？まったくどうなんだそれって。
そりゃ、何時間も話したことはあるけどまだ近いときだったしな。
今はなに話していいのかわからん。


それと私は今、きっと本性なんだろうけど、こう、前まで好意を持っていた人に対して、
いざ好意を向けられたとき、言葉は悪いが面倒という気持ちが芽生えてしまった。
今はだめだ。昔なら普通に受けられた行為も受け入れられん。
私は気持ちを隠せないらしい。まぁ、私の気持ちに気づいていないかもしれないけど。
だったら、どうして、相手が私と同じ反応をとらないと思えるのか。
これは臆病さだな。相手が嫌だなぁ、と思っているのに気づかないことも怖いが。


てか、やっぱり溜まってんだなぁ。
不安か、苛立ちか。よく判んないんだけどね。


しかし。
やはり自分の言葉で考えたほうがわかりやすくていいな。
ただ考えるだけじゃ、答えは曖昧にしか出ないが文字だと簡単に見返せるし。
だが、文字にすると荒れるんだよなぁ。
一度、納得いくと、また納得いかなくなったときの落差がひどい。