波紋。
こっちは静かに水面に入ったはずなんだけど、いち早く波紋を嗅ぎ付ける人がいる。
そもそも波紋が出るのは回避できないことか。
あらぬ噂も聞くし、いいことないような、でも目的は達成してるから満足。
面倒だという理由だけじゃなく、好きではなくなりつつあります。
冷えていく。最近の気温のせいだけじゃあるまい。
会えないなら、信頼もないなら当然だろうか。普通ではないのだろうか。
難しい。
言葉にすればするほど、本物が逃げていく。
文字にすればするほど、偽者が沸いてくる。
全部混ぜ合わさったものが正解。
でも、それは一つにはならない。
今感じていること、あの時感じていたこと。
それはすべて正しい。
これから感じることも、今まで感じたことも、
ぜんぶそれは間違っちゃいない。
だから、迷う。迷う。
新しい問題か。
解決するのはなかなか難しいな。
自暴自棄はいかんよねぇ。でも、どうしよ。
てっきり、クリスマスバージョンのはてなかと思ったが。
まだ変わっていないだけか、それともほとんど見ていないから見落としているだけか。
なんでも思うんですけど、みんなで楽しんで美味しいもの食べたりするために、
集まれる機会としてこういう行事は肯定的ですよ。
まぁ、自分がおいしいものを食べるからなんですけど。
先週も結局、アプローチはしませんでしたなぁ。
迷ってるときっと置いてけぼりですよね。
それもいいかと思ってるのはきっと悪い癖です。
プレゼントって言うのは一種の才能を要求する行為ですね。
常日頃から相手を観察していなければなりません。
相手は何が好きか、何を欲しがっていたか、などを判っていないと考えもつきません。
まだ同年代ならいいんですけどね。
年が離れれば離れるほど、想像が付きません。
異性でもそうかもしれませんねぇ。予定はないですけど。
プレゼントは苦手です。慣れてないからかなぁ。
過去の自分がどれだけ堕落していたのかが伺えます。
あげないなら貰わない。でもくれるなら貰うしかないですけど。よっぽどじゃないかぎり。
最悪、食べ物だな。
ケーキとクリームブリュレでいいだろう。
思いつくかなぁ・・・考えても出ないんだよなぁ。
はぁ、今年は連絡できなかったけど年明けたら、連絡しようかな。
恋ってものがよくわかってないゆえの悩みなんでしょうね。
ルダスが低いんです、重く考えてしまうんです。
でも、結局、自分の時間を相手にどれだけ注げるかが問題なのかな。
きっと私は全部に等しい時間を相手に捧げようとしてるんだろう。
それじゃあ、躊躇するはずだよなぁ。いや、自分だけかな。
周りの人が嫌な例をたくさん見せ付けてくれたしね。
安易な決断は、愚かな結末にしかならない。
はて、自分の決断は安易なのか。もうその時期は過ぎ去っては居ないか。
ループ。結局のところ、やっぱり経験しかない。
自分の感覚を覚えなければならない。
それに失敗したくないんだろうな、友情が壊れるしな。
こう考えてると「もういいや！」って気持ちになるんだけど、
タイミングを考えないとただの爆弾だしな。
勝負時期なんて考えないほうがいいんだろう。もうちょっと多くあの子と話をしよう。
実利的な文章じゃないものを書くのは久しぶりだ。
実際、実利的な物だってたいしたものは作れてないなぁ。と事実としてあるんだが。
書かない間にあったことをつらつらと書いていても書ききれないだろう。
不思議だよなぁ。
生活のリズムってのがあって、それに準じた生活しかしていないってのに、確実に毎日は違ってる。
あの子とは会ってないなぁ。好きなはずなんだけど。
なんてか、日々実感するね。会わない人は居ないも同然。
もちろん思い出すことは多々あるから、その人は私の中で生きているんだろうけど。
会わないかってアプローチはしてるんだけどねぇ。
なんだかんだで断られてるってことは諦めたほうがいいのかしら？
まぁ、あっちも忙しいし、「最近、断ってばかりでごめんなさい」とか言ってたから平気だとは思うんだけど。
分からないもんだ。
引いたほうがいいのか、引かないほうがいいのか。
あぁ、そういえば思い出した。
恋愛行動の進展に関する模式図だっけな。いやぁ、びっくりしたのってなんのって。
自分がどれだけ相手に近づかないってのが分かってねぇ。
あの子とはかろうじて開示行動の第二段階？
それだって第一段階のプロセスを起こしてないこともあるしなぁ。
まぁ、第三段階って完全に付き合ってるんだがねぇ。
一人だけ今好きな子と別にとても好きな性格の子がいます。
いつ見ても明るいしなぁ。もちろんそれだけじゃないけど。
まぁ、あーいう子は今の距離で十分なのでしょう。きっと。
でも、なんていうかあの子の心の闇に触れたい気がするんだよね。
あの子、いつ見ても顔が浮き出てるし。それが笑顔だし、癒着してるから目立たないんだけど。
きっとあれも仮面だろうなぁ。うまいよなぁ。
あの子と二人で一晩飲み明かしたいね。
何を思ってるのか、何を感じてるのかを、きっと知りたいんだと思う。
恋じゃないと思うな。まだ。
長いけど、このまま書いちゃおうか。
心が動かされるって言うのは独特の感覚だね。
まぁ、感情と訳してもこの場合は間違ってないんだろうな。
小説しかり、音楽しかり、ドラマしかり。
それが例えばAAだろうと、どこかの記事だろうと関係ない。
今日はなぜか、色々動かされたんだろうね。
だから、ここに書き連ねているわけだよな。
そーいやぁ、ニコニコは面白いなぁ。
なんていうか、その場の流れを楽しめるかどうかなんだけど。
流れが大きすぎて着いていけないとあっという間に置いてけぼりだよねぇ・・・
今の初音では曲楽しんでるからなかなか置いてかれないね。
初音の流れは本当に素晴らしいねぇ。
曲を作った！→歌をつけた！→聞いてもらった→すごくいいね！→歌ってみた。
これってすごいことじゃないのかなぁ。
私は話題になりすぎたら、寂しいっておもうタイプだけどね。いや、いいんだけど。
初音が表立つのはどうしてもアイドル系だからねぇ。
それはそれはもったいないと思うなぁ。
人間らしさを求める人、機械を生かす人。
それぞれいっぱい居るんだけど。
それで心が無いものから、心を動かすことが出来ているのはすごいことだと思う。
初音の絵があったから広まったのは事実だけど、それだけないのは知って欲しいよなぁ。
でもこれは結局、狭い範囲での話題なんだよね。
中には街中で流しても、違和感無いものもあるんだけどね。惜しいよなぁ。
だいぶ逸れたな。
時間が経てば経つほど、自分を取り戻すか。
そこまで理性があるわけじゃないと思うんだがね。
気のせいかな。
こういうときに思うことはきっと本心なんだろう。
きっと好きだろう。うん。まだあの子の事がきっと私の中では一番に。
自分の気持ちも分からない。本当に頭がどうにかしてるんだろうな。
誰に心も動かさずに生きていくことは本当に出来んなぁ。
こんなに人と関わらないってのに、どうして少しでも動かしてしまうんだろうね。
逆にどうしてこんなに動いちまうんだろうね。難しいもんだ。
本当、気持ちいいもんじゃない。
人生初の告白を受けたけど、まったく気持ちいいもんじゃないな。
嬉しいとか、そんなんじゃないわ。
断って申し訳ないってよりも、なんもかも面倒だ。
何にも気持ちがわいてこない。
ただ脱力感があるだけ。
好きになってくれてありがとうなんて、思い出になったらだろ？
楽しくないなぁ。まったく楽しくないよ。
今の好きな人は結局、狭い輪の中の一人だよ。
好きになってくれた人も狭い輪の中だよ。
私は異端なのかしら。中途半端な異物なのかな。
普通の人は私を好きになってくれるのかな？
普通は私を認めてくれるかしら。
何が悲しいんだろうなぁ。少し寂しいのは何でだろ。
彼女から告白されたって、相手が居ないからゆえの選択としか思えない。
あの子達は私と同じように精神的に幼すぎる。だから、あれは恋愛じゃないんだと思う。
だから、好きって判らない。
結局、実感なんてわかない。誰かに必要とされているって感覚が持てない。
実感がわかないのは当然だと思うし、感覚が持てないのも普通なのかも。
唯一、私がわかっているのは、きっと彼女さんに甘えたいだけなんだろう。ってことだけ。
でもこれも好きって感覚なのかわからない。
いつも忙しいときには彼女さんのことを思い出しもしないんだ。
時々、ふっと寂しくなって彼女さんのことを思い出して。
それってすごく卑怯でたまらない気がして、嫌気がさす。
でもなぁ、今もずっと彼女さんに会いたいんだよなぁ。
会うだけでいいんだ、あの人の顔を見るだけですごく元気になるんだよ。
話したらもっと元気になるし、２人きりならなおさら安心する。
だからこそ、あの子からの告白をお断りしたんだよな。
あぁ、もう、私なんかと関わらないで欲しい。引きずらないで欲しい。
もっといい人が居るなんて言わない。だけど、もう私はあなたにとって過去の人になるべきなんだよ。
私にとってきっとあなたは過去の人だから。
あなたを好きになることはもうないから。
だからどうか、私を忘れて欲しい。あなたにとって私はもう害でしかないんだ。
彼女さんに会いたいもんだな。
これがすきという感覚じゃなかったとしても。
これだけは今確かな感情だなぁ。
本当、気持ちいいもんじゃない。
人生初の告白を受けたけど、まったく気持ちいいもんじゃないな。
嬉しいとか、そんなんじゃないわ。
断って申し訳ないってよりも、なんもかも面倒だ。
何にも気持ちがわいてこない。
ただ脱力感があるだけ。
好きになってくれてありがとうなんて、思い出になったらだろ？
楽しくないなぁ。まったく楽しくないよ。
今の好きな人は結局、狭い輪の中の一人だよ。
好きになってくれた人も狭い輪の中だよ。
私は異端なのかしら。中途半端な異物なのかな。
普通の人は私を好きになってくれるのかな？
普通は私を認めてくれるかしら。
何が悲しいんだろうなぁ。少し寂しいのは何でだろ。
彼女から告白されたって、相手が居ないからゆえの選択としか思えない。
あの子達は私と同じように精神的に幼すぎる。だから、あれは恋愛じゃないんだと思う。
だから、好きって判らない。
結局、実感なんてわかない。誰かに必要とされているって感覚が持てない。
実感がわかないのは当然だと思うし、感覚が持てないのも普通なのかも。
唯一、私がわかっているのは、きっと彼女さんに甘えたいだけなんだろう。ってことだけ。
でもこれも好きって感覚なのかわからない。
いつも忙しいときには彼女さんのことを思い出しもしないんだ。
時々、ふっと寂しくなって彼女さんのことを思い出して。
それってすごく卑怯でたまらない気がして、嫌気がさす。
でもなぁ、今もずっと彼女さんに会いたいんだよなぁ。
会うだけでいいんだ、あの人の顔を見るだけですごく元気になるんだよ。
話したらもっと元気になるし、２人きりならなおさら安心する。
だからこそ、あの子からの告白をお断りしたんだよな。
あぁ、もう、私なんかと関わらないで欲しい。引きずらないで欲しい。
もっといい人が居るなんて言わない。だけど、もう私はあなたにとって過去の人になるべきなんだよ。
私にとってきっとあなたは過去の人だから。
あなたを好きになることはもうないから。
だからどうか、私を忘れて欲しい。あなたにとって私はもう害でしかないんだ。
彼女さんに会いたいもんだな。
これがすきという感覚じゃなかったとしても。
これだけは今確かな感情だなぁ。
一つ。
眠い、腹減った。って状況はマイナスを呼び込む。
うまく行っているはず。あれか、完璧じゃないからか。まだそれ引きずってんだ。
いい加減、何もしてないのに結果だけ求めるのはやめたら。
今のままでも十分得てるじゃんか。
・・・こういうときに会いたいのかなぁ。会ったら楽しいけど。
でも、胸を狂わせるほど好きって感覚はもうないのかもしれないな。
毎日顔を合わせないから温度を上げなくてすむのかもしれない。
もしかしたらこの距離が一番適切なのかも。
「君が大好きだ」っていう友達みたいな感じで。
会わないからこそ、思いつめない。
彼女だけを見るわけじゃない。それだけの世界じゃない。
それがいかに幸せなことか。あの人だけの時間は本当に辛かった。
だからこそあんなに盲目的に好きになれたのだろうから、感謝している部分もあるんだが。
しかし、彼女に会いたいのかな？彼女も彼氏に対してこんな感覚なのかしら？
誰か好きな人を好きになるって、ひどい悪癖だよな。
